Un mois aprés
Ca fait maintenant 1 mois jour pour jour que j’ai commencé a publier ce blog, et je peux vous dire sincèrement que ca a changé ma vie (je sais, ca ressemble à une pub mais c’est la vérité). Je suis arrivé sur la planète Blog par un enchaînement de circonstances très particulier (Je ne vous dirai pas les quelles, mais la probabilité qu’elles se produisent était très infime).
J’étais complètement perdu, et je ne savais pas quoi faire ni comment réorganiser ma vie après ma séparation. Le blog est devenue ma nouvelle passion, ca m’a permit d’occuper mon temps libre hélas plus important depuis que je suis seul. C’est devenu pour moi un espace d’expression et d’échange, une brèche ouverte sur le monde dans mon cocon de renfermement et de solitude. Merci aux nombreuses personnes qui viennent au quotidien y jeter un coût d’œil, ca me donne le sentiment d’exister.
Le blog est devenue ma nouvelle passion, ca m’a permit d’occuper mon temps libre hélas plus important depuis que je suis seul. C’est devenu pour moi un espace d’expression et d’échange, une brèche ouverte sur le monde dans mon cocon de renfermement et de solitude.Je pense que vous avez remarqué mon caractère maussade tout le long de ce mois, mes hauts et mes bas, comme un noyé qui oscille entre joie de respirer et angoisse de se retrouver la tête sous l‘eau. Ma blessure n’est toujours pas guérite, et je suis toujours écrasé par mon chagrin et mes souvenirs.
Je suis quelqu’un de très discret et de très réservé, je ne dis aux autres que ce que je veux qu’ils sachent sur moi, c’est à dire le strict minimum et j’ai appliqué cette règle à mon blog. Les articles qui concernaient ma vie privée étaient plutôt des hurlements de douleur, parce que je n’en pouvais plus et qu’il fallait que j’évacue cette lourde charge quelque part.
Mais avant de continuer, je dois clarifier un point très important : ce que je vis c’est pas un chagrin d’amour, mais plutôt un traumatisme de séparation et de solitude.
Je n’étais pas amoureux de mon ex et je ne lui ai jamais menti sur ce point. Lui par contre il me répétait en continu qu’il m’aimait même le jour ou il m’avait annoncé qu’il me quittait pour un autre !!
L’amour pour moi est un sentiment incomparable et qu’on ne peut prendre à la légère. Je suis un méditerranéen, un passionné, et lorsque j’aime c’est de toute mon âme que je le fais. Avec lui je n’ai pas réussi à atteindre ce niveau, chaque fois que je m’y sentais prés il y avait un incident qui chambouler tout.
Et pourtant il avait sa place dans mon cœur, il me manquait chaque fois qu’il s’absentait, j’attendais avec impatience nos moments de rencontres, un chat sur le net ou un message de sa part. Il était présent dans mon esprit, même lorsque je passe mes vacances au pays avec ma famille, a chaque moment je me disais "tiens, s’il était la, il aurait aimé tel truc ou on aurait pu faire ensemble tel ou tel truc ".
Je ne sais pas comment qualifier ca, mais je ne pouvais pas le qualifier d’amour ayant déjà connu ce sentiment dans le passé. Pour moi la meilleure définition d’un état d’amour c’est : "Te miro y tiemblo" (Je te vois et je tremble, se sont les paroles d’une chanson espagnole). Et lui il ne me faisait pas trembler.
Vous vous demandez maintenant pourquoi on est resté ensemble toutes ces années, je n’ai qu’une seule réponse à vous donner : L’espoir.
L’espoir en une harmonie parfaite, l’espoir en un amour éternel. J’ai gardé cet espoir jusqu’au dernier jour mais lui apparemment l’avais perdu à ce moment la.
Le premier jour ou on s’est rencontré, la première chose que je me suis dis c’est : " il y a du boulot ". C’était un garçon qui n’a pas vécu son adolescence, dans tous les détails du terme : pas d’affirmation de soi devant les parents, pas de découverte de soi ni de désir de séduction envers les autres, etc. Je l’ai aidé a changer énormément de choses dans sa vie, a affronter beaucoup de ses phobies, et à rompre avec plusieurs idées pré-recus qu’il avait sur lui même. C’est quelqu’un de gentil, de dévoué, et d’intelligent, mais il avait énormément de chose à apprendre dans la vie.
On a découvert pas mal de choses ensemble, on a vécu des moments de joie et d’autres de peine.
Malgré tout, notre traintrain de vie a continué, même s’il y avait des engueulades de temps en temps, ca fait partie de la vie du couple. Mais lui il avait une image idéale du couple, il n’arrivait pas a comprendre que l’harmonie se construit au cour du temps avec une découverte mutuelle et l’établissement d’un équilibre commun.
Bien sur, j’ai des défauts moi aussi et j’ai commis des erreurs de comportement et de jugement, mais on essayait chacun de son coté d’aider l’autre à progresser et à mieux vivre.
Il y a eu plusieurs moments de doute d’un coté et d’autre mais on arrivait chaque fois à clarifier la situation, et à en discuter pour aller de l’avant. On avançait étape par étape et on essayait de construire ensemble une vie de couple.
Mais la, il a eu un moment de panique total, et je le connais très bien pour savoir que dans ces cas la, il est capable d’écraser tout le monde sur son passage, il ne réfléchit plus, il se fixe un semblant d’issu de secoure, il fonce en sa direction. Il m’a déjà fait le coût plusieurs fois au part avant, mais cette fois c’était fatal.
Je ne m’attendais pas a un tel coût de sa part, lui qui a si mal vécu la façon avec la quel son ex avait rompu avec lui. Je n’imaginais pas que quelqu’un qui a déjà subit ca, était capable de le faire subir à quelqu’un d’autre. Mais il a paniqué et il l’a fait, j’espère qu’il est fier maintenant d’avoir pu a son tour infliger ca à quelqu’un !
C’est une relation très compliquée et qui ne peut pas être expliquer dans un seul article. Je ne regrette pas l’avoir vécu, mais plutôt la façon avec la quelle elle s’est terminée.
Je n'ai aucun membre de ma famille en France. Je me suis isolé de tous mes amis, pour pouvoir passer tout mon temps avec lui, je les évitais par tous les moyens pour consacrer tout mon temps libre à notre vie commune. J’ai coupé les ponts avec tout le monde sauf contacte occasionnel par mail et la je suis entrain de récolter les fruits de ce choix.
Je me retrouve seul, vraiment seul. J’ai perdu le premier et le seul garçon que j’ai connu de toute ma vie, il était aussi la seule personne au monde a connaître ma vrai nature.
Je me retrouve sans compagnon et sans confident. Je me retrouve tout seul isolé sur mon îlot ne sachant quoi faire ni ou aller.